如果我的梦想有一双伶俐的大脚

它会在大地上走出怎样的图案

如果日子没有随水流逝

将它们收集进瓶子

盖紧

会不会发酵出醇香的美酒

无解

这如迷般令人遗憾的生活

最近常想一个问题：怎样才可以活得轻松。

有工作，有爱人，有孩子，入可敷出，无病无灾。为什么却觉得这般累，这般愁？

其实都是小事，都是会过去的事，可是这颗想不开的心啊，粘稠的总记些不愉快的事，比如领导的刁难，同事的虚伪，工作的繁重，时间的缺乏……其实，这都是小事。

摸摸自己的心，很想让它轻松下来。生活本来就是这样，别较真，别记仇，不然，最后耽误的是自己的心情，不是吗？

放轻松……

惯常的六月，惯常的离别。

每年临近六月，便要开始忙碌。一页页A4纸，布满歪歪扭扭的生涩的字，承载了孩子们对未来的迟疑，对人生的彷徨。四年时光，就这样简易的被装进了油黄的牛皮纸。封口，盖章。这一系列动作经过了几年的锻炼，我以那么熟稔，可是，不知为什么，我无法漠视。一封封档案，总让我想到那一张张脸孔，想到那脸孔后或喜悦或失落的心情。

从学校走出去，将会是什么样的天地？是终于得以翱翔，还是最终发现遗失了梦想？……

想起不久前一位已经毕业了一年多的学生给我发来短信，询问他当年的班主任可还好。我记得他，因为他曾是那么好学的一个学生，总是出入于教师办公室，询问各种难题。

“我们老班还好吗？”

“很好，现在带了新班，依然很个性，依然得人心。”

“那真好，本来想看看他……”

“那就来吧，他见到你一定特别高兴！”

“我很想他，但是……我毕业后混得很不好，我没脸见他。”

哦……我当时看到这里，很难过，说不出的感觉。最后我只能说：

“现在给自己的未来下结论，实在言之过早，你有那么多优秀的特质，一定会得到发挥的……”

未来……我心底不由生出一丝无奈。

读书时，有多少人仔细计划过未来？走出校园，当一切真实扑面而来时，又有多少人还顾得上考虑未来？“未来”仿佛只是明天可以睡在哪儿？仿佛就是下个月可以赚多少钱……“未来”的长度被压缩了，“未来”的面目被改换了，以致偶尔想起它，便是一阵迷惘和无奈，它快被生活挤得无处可待……

每年的六月，离别的风吹过校园每个角落。真想对这些即将离开的孩子们说：珍重，别忘记曾经的憧憬，别忘记曾经的努力，坚持才可能走上花开之径。

自勉之。

小小照片，把瞬间的色彩凝固成了永恒的风景。

或许当初捕捉时，感觉诸多不满，可是，沉淀后，杂质退去。布满云彩的天空如画布般忠实凝立；泥土的芬芳如纯熟的普洱自朴实画面中溢出……

照片中仿佛有永远说不尽的故事，常常陶醉于过往的画面，只要翻看，便有不同感受。

多留驻些吧，不管什么样子，数十年后，都是珍贵无比的。

诚然接受，人便变得豁达、自在。

为家人买菜、做饭，为宝宝擦浴、喂食，没有太多考虑，很繁琐，每天重复，却很幸福，很踏实。

28岁，忘不了18岁时的梦想；

今天，不是昨天所设计的模样；

可是，谁说不是幸福？

生活中每段时光每个细节，都是不可复制，都是我的人生追求。

我的脑袋仿佛是部老式机器，安装了专门后退的齿轮。咔嚓咔嚓，总是伺机往回走。真是种病。因为这种病，动不动就会说“假如”，不间断的去回忆，而后感怀，或者惆怅。莫非是早衰？……

同样的，关于回到过去的题材，总能吸引我。《时光倒流七十年》、《东京少女》……看过后，久久无法忘怀，未必影片制作多么精妙，但，这样的题材给了我想象的空间。主人公的某段对白，或者某个小小的设计，都可以让我冥想良久。总想静下来细细记录所观所感，可是，却怎么也无法找到合适的表达。仿佛过分的共鸣变成了压抑，顶着胸口发闷。宣泄不出，只好隐忍。真羡慕那些心到笔通的人，真正是天赋。

假如

假如时光倒流

我愿回到哪里去

回去找什么

找那失去的

还是

找那未曾遭遇的

既失去便尘封

哪里去挖掘

不曾遭遇过

又何谈寻找

假如时光倒流

看来

也一切枉然

整理电脑里的音乐，发现了几首曾经很喜欢的老歌，无意中被搁置了这么久，乃至再看到它们时仿佛嗅到了尘土的气味。

《灰姑娘》

最早知道郑钧是在表哥的书房里看到他的盒带，那时我十二、三岁。《赤裸裸》、《回到拉萨》，都是好歌，不过，最喜欢的还是《灰姑娘》。郑钧的嗓音略显颓废、慵懒，语调那么轻慢，却有不可忽视的丝丝欲望在流淌。后来进到大学，听过一个少年用一把木吉他自弹自唱这首歌，那张画面一直镌刻在我的记忆中，人样已然模糊，歌声也已遥远，可是那份对青春的渴望仿佛不曾褪去过。

《滚滚红尘》

“起初不经意的你，和少年不经世的我，红尘中的情缘，只因那生命匆匆不语的胶着……”思雅，我大学时的挚友，一个会写诗爱吟唱的女子曾用她绵绵柔语为我如是歌唱。温暖的午后阳光晒在两人身上，真正是不知愁滋味啊。在这失去联系的许多年里，不知她还会否唱起这首歌，是否仍带着那温暖人心的笑容……

《夏虫》

不知有多少人听过这首歌，也不知清风组合还唱过其他什么，但这首有点琐碎有点幽默又有点惆怅的歌曾伴随我无数个未眠夜，从深夜到黎明。那时的我为了心中的梦想努力挣扎，就仿佛夏虫般在有限短暂的生命里竭力鸣唱。那样奋力为自己而活的日子艰苦而香甜。今天，我自觉生活安逸幸福，但竭尽全力乃至酣畅淋漓的感觉，却是久违了……

怀孕期间，我养成了很多好习惯。比如多喝水、多吃水果；午睡、散步……另外值得一提的是泡脚。起因：其间我患上感冒，不能吃药不能打针，后来听一个同事说泡脚可以治感冒。试过后，真的有效。于是又成一习惯。

用一个很深的桶，灌上及膝的热水（40度上下为宜），撒入专门的药粉（怀孕期间不可加药），水顷刻变成墨绿色，还散发出十分沁人的清香。双脚轻轻浸入，一股热气自脚底升腾，血脉顿时舒张，人便无限放松下来。每晚花上十几分钟的光景，就好像每天都给自己放了一个小小的“悠长假期”。

[题外] 前几天妹妹向我征询生育的感想，还得分正负面回答。呵呵，当时不及思考，关于正面的影响只说“看着囡囡会有无限的幸福感”。现在我醒悟到，自从她在我体内萌芽开始，我便开始了不断的自我改变，这种改变细微而深刻。无论是心态还是生活习惯，因她，我变得更重视和关心我自己。这是个神奇的过程：我不再只是我。想对妹妹说；如定要衡量，我只能说，所得如星，所失如砾，所以，时不我待啊！

这几天真正是晴空万里，温度节节攀升，春天就这样大大咧咧的回来了。

小河中蔓草滋生，柔风吹得芦苇婆娑曼舞，看得人心生痒痒。空气中渐渐有了青草的香气，麻雀在空中疾驰嬉戏，院子里，爷爷开始为紫藤整枝，预备又一季的纷繁灿烂。一切都在春的催促中冒着芽儿。

最美不过春光，我贪婪的想，这样的美好日子，一定要尽情享受。每一天都是一个永恒，一定要“及时行乐”。

再平凡的日子，也可以品出香郁芬芳，只需怀有一颗发现的心。

再紧张的生活，也可以体味闲散幽趣，只要学会忙中喘息。

享受，是一种生活姿态，无需重金。

小学六年级时，拥有了自己的第一辆脚踏车。那是一辆紫色的凤凰牌女士车，没有前档，轮胎很粗很稳，是爷爷奶奶送我的一件礼物。还记得是我自己去车行挑的，很多很多脚踏车，我只一眼看到它。

自从拥有它后，它便伴随我整个童年，粗粗的车轱辘碾出无数成长的印记，包括飞驰，也包括摔跤。车子很低，我很矮，所以我们很合适，呵呵，最喜欢在停车时单脚支地，好像自己是主宰，很潇洒；或者狠狠地踩车然后再急刹，突然停止而带来的冲击感让人莫名兴奋。

前几天，老公带我去买了辆新的脚踏车，作为结婚一周年的纪念。嫩黄色、小轮胎，有点像童车，很可爱。现在大家似乎都喜欢电瓶车，因为省力快捷。可是，我还是钟情于脚踏车，自己掌控自己的路线，或者说，双脚用力才有实实在在“前进”的感觉。

第一辆脚踏车足足用了18年，这辆新的，我相信可以一直用到女儿长大成人，到时便是她的一件玩具了。

时代在前进，可是有些物件像一种标志，虽然渐渐变稀疏，但仍掩不住其光辉。

自从怀孕就没有生过病，所以有些妄自尊大，岂料就在欢天喜地准备过大年前，因寒流突袭加之疏忽大意而中了招。从小年夜开始流涕头疼，脑袋像被面粉团罩着，等到我清醒些时，已经是年初三了……年，就这样过没了。

这个新年，我不再是家里最小的那个，原本专享于我的娇宠随着囡囡的到来而转移。老公安慰我：“你还是我的宝贝，不过因为有了‘小宝贝’，你就升格成了‘大宝贝’。”是啊，虽然我嘴巴上总是很酸，控诉自己已经地位不保，可是内心深处却是心甘情愿的——为了囡囡，别说“夺”了我的霸主地位，就是要了我这条小命，也是在所不惜的。（好一个江湖儿女啊……哈哈）

孩子，对于父母来说，就是希望。我对此渐渐有了体会。新房钥匙到手，我满心想的便是要给囡囡一个怎样的小房间：要充满幻想；要可爱；要漂亮……要把我从小梦想的美丽东西都装进去，只怕房间太小，呵呵。最后想想，还是留下一片自由空间，才是最大的爱吧。囡囡会有自己的梦想，自己的浪漫，她会用自己的画笔慢慢填满属于她的天地，我能做的是先给她一片天空、一扇窗，然后在窗帘上写下一句简单的祝福语。

想起囡囡满月时，我和老公特意买了两坛女儿红。我们各自写了祝福的话，用红纸封在酒坛上。我们打算一瓶存到囡囡读大学时开封，一瓶则留到她嫁为人妇时全家享用。（或许那时候酒的味道已经变酸，但爱随着岁月的积淀一定也变得很浓郁很香醇了……）

新的一年，我想我会变得更懂事、更成熟，我会学习如何做一个母亲，如何更好的成长。我对未来，充满期待。

某些事物，会因着某段特殊的记忆而变得与众不同。

蓝罐曲奇，广告充满诱惑，至于味道，我却一直没有尝过。有过好几次，想从货架上取下它，可是，很奇怪，最后总是踌躇着放弃，潜意识里觉得这是一样昂贵的物件，不应该轻易拥有它。直到昨天偶尔收到别人送来的一盒蓝罐，当我满足地抱着它时，渐渐想起记忆中有关它的些许片断。

那是明媚的一天，无比快乐的一天。我和小伙伴们穿梭在林间，阳光混合着林间泥土和青草的香气，透过树杈闪烁着诱人的金光，我们的步伐都是跳跃的。那时大家才十三四岁，一个小伙伴搬了新家，我们受邀去做客。虽然还是孩子，可也懂得了上门需送礼，大家想了很久，最后买了我们都很馋涎平日却无法享受到的蓝罐曲奇作为礼物，正所谓“最好的东西送给最爱的人”。

可能就是因为这份记忆，觉得蓝罐不仅仅是一盒饼干，而是一份“体面”的礼物，甚至“高不可攀”。

想着这些，我随手拿起一块放入嘴中，奶香四溢。心头也随之泛起淡淡的惆怅。曾经的小伙伴们，早已散落各处。那日的阳光，那时的快乐，都停留在记忆中，仿佛飞机滑过天际留下的云痕，渐渐晕去，变成不知所以的图案……

1月12日，如果没记错，正是儿时某位伙伴的生日，已经许久不见，现在更无从联系，只能在此遥祝：生日快乐、一切平安。

家门前的小河，在深冬的阳光下泛出凛冽的白光。

芦苇枯成了残黄色，鱼儿沉入深泥。偶尔一个钓鱼人垂坐其间，惊扰一池宁静，不为鱼儿只为打发手中那大把的时间。

我，也有大把的时间，拿来睡觉会睡到头痛，拿来玩耍会玩到无聊，拿来回忆会想到流泪。很多时间，不堪打发，很多事情，不堪细想。

生活有时美好到不及细想便过去，没有划痕，反倒缺乏回忆。

每一条生命，不可复制。

每一个日子，不可糟蹋。

在凝神间，沉思间，将自己化成如歌中所唱的那样：在寻找中，遇见天梯……

      忽然，就结婚了；忽然，就要当妈妈了。说是忽然，但因为幸福，并不觉得奇怪，只是，有些无法把握。日子在一份份体验中过去，平静安逸。有时，也会有一丝小小的恐慌，因为生活即将因为一份新的生命而改变，会怎样？可以有很多猜测，但我知道，一切不如事实真切。还是细细体会吧，用爱培育，用心记录，无论怎样的生命，无论怎样的生活，都是可喜、值得期待的。

十分钟前，接到电话，我的一位爷爷过世了。

 

他身体不好已经很多年了。他是我爷爷的大哥。从小到大，我对他的记忆就是：文质彬彬，很清瘦的一位爷爷。

 

最后一次见他是什么时候？

很久以前了……

 

那年我高考，因为试场离他家很近，便去他那里吃午饭。

而后……

我大学四年，没有见过他。

而后……

我在家自学，没有见过他。

再而后……

我工作。

 

工作的地方离他家很近。

一年半过去了，我也没去看过他。虽然常常想起他，想抽空去看看他。但是。

 

就在前几天，还想，等忙过这段时间便去看他。

“等忙过这段时间”……

 

总有等不起的事，总有等不起的人……

 

他给过我的鼓励；来看我时捎给我的零食；给我讲过的二胡的故事……

对不起，爷爷。

 

很久没有熬夜了。因为受不了夜的寒冷。容易崩溃。

 

总是要到迫在眉睫才匆匆行事，只好熬夜，只好难过。这种习惯恐怕永远改不了了，也没人帮我改了。

 

以前还喜欢在夜里听些歌。现在只求安静。声音，无论什么，容易让人崩溃。特别是询问，哪怕是父母。大概是白天被烦扰的太多，也可能是心变得不堪承受，总之，还是安静的好。

 

没有声音的夜晚。

 

冬天来了，又要开始“榻居生活”，床和被子是唯一可以温暖心灵的东西。

 

爱哭，大概可以被说成是一种坏习惯；无知觉的哭，大概只能算作一种病。夜晚，容易让人哭泣，这或许也是不宜熬夜的原因之一。

 

有人挥拳，有人斥骂，有人麻木，便也会有人哭泣。一切那么自然。无论形式多么不同，所追求的大概都只是一个安静：宣泄后的安静。

 

黑夜，如此之长，冬夜，更是如此之冰冷。

听说今年的月亮是九年来最大的一轮。可是，我不想看，不能想。

 

今晚又差点离家出走，可是，夜已深，车都停了，我难道步行？

 

喝了一瓶酒，却不醉，只好洗澡，好几天没认真洗脸了，一摸，全是疙瘩了。

 

希望早点开始上班，忙碌，应该可以忘记痛苦，忘记时间吧。

 

快点忙碌起来吧。

上街买酒喝，别无选择，还是那些口味，那些款。付钱时，被熟人遇到。从她眼中的诧异读懂：我的行径很怪异。她说：这里的这种酒，恐怕只有你买。我笑着说：是吗？我常买；希望我别酗酒成性。她说：未必不会。

 

其实，我不止买了酒，还花了40多块买了罐蜜炼柚子茶。因为以前喝过一次味道不错；因为今天只买酒的话似乎太明显；还因为我有在自杀的同时想到要养生的习惯。

 

长假，过了九分之四。

 

人生，却还有无尽。

 

在奔驰间，在睡梦间，总想到消逝，总想消逝。