忽然，就结婚了；忽然，就要当妈妈了。说是忽然，但因为幸福，并不觉得奇怪，只是，有些无法把握。日子在一份份体验中过去，平静安逸。有时，也会有一丝小小的恐慌，因为生活即将因为一份新的生命而改变，会怎样？可以有很多猜测，但我知道，一切不如事实真切。还是细细体会吧，用爱培育，用心记录，无论怎样的生命，无论怎样的生活，都是可喜、值得期待的。

十分钟前，接到电话，我的一位爷爷过世了。

 

他身体不好已经很多年了。他是我爷爷的大哥。从小到大，我对他的记忆就是：文质彬彬，很清瘦的一位爷爷。

 

最后一次见他是什么时候？

很久以前了……

 

那年我高考，因为试场离他家很近，便去他那里吃午饭。

而后……

我大学四年，没有见过他。

而后……

我在家自学，没有见过他。

再而后……

我工作。

 

工作的地方离他家很近。

一年半过去了，我也没去看过他。虽然常常想起他，想抽空去看看他。但是。

 

就在前几天，还想，等忙过这段时间便去看他。

“等忙过这段时间”……

 

总有等不起的事，总有等不起的人……

 

他给过我的鼓励；来看我时捎给我的零食；给我讲过的二胡的故事……

对不起，爷爷。

 

很久没有熬夜了。因为受不了夜的寒冷。容易崩溃。

 

总是要到迫在眉睫才匆匆行事，只好熬夜，只好难过。这种习惯恐怕永远改不了了，也没人帮我改了。

 

以前还喜欢在夜里听些歌。现在只求安静。声音，无论什么，容易让人崩溃。特别是询问，哪怕是父母。大概是白天被烦扰的太多，也可能是心变得不堪承受，总之，还是安静的好。

 

没有声音的夜晚。

 

冬天来了，又要开始“榻居生活”，床和被子是唯一可以温暖心灵的东西。

 

爱哭，大概可以被说成是一种坏习惯；无知觉的哭，大概只能算作一种病。夜晚，容易让人哭泣，这或许也是不宜熬夜的原因之一。

 

有人挥拳，有人斥骂，有人麻木，便也会有人哭泣。一切那么自然。无论形式多么不同，所追求的大概都只是一个安静：宣泄后的安静。

 

黑夜，如此之长，冬夜，更是如此之冰冷。

听说今年的月亮是九年来最大的一轮。可是，我不想看，不能想。

 

今晚又差点离家出走，可是，夜已深，车都停了，我难道步行？

 

喝了一瓶酒，却不醉，只好洗澡，好几天没认真洗脸了，一摸，全是疙瘩了。

 

希望早点开始上班，忙碌，应该可以忘记痛苦，忘记时间吧。

 

快点忙碌起来吧。

五一节后第一个工作日，一个字：忙。

 

上午有一场文艺演出的彩排，8点到学校就开始帮同学化妆，额，说来惭愧，我把一个个好好的姑娘化成了妖精（我给一个同学化完妆后，她看了一眼镜子叹了口气道：老师，我像从西游记里出来的……）唉……亏我还傻乎乎的追问：“为什么？”她说：“西游记里妖精最多了。”我的自信是……一下碎成千千万万片……

 

中午安排了新团员知识考试，吃完饭没顾得上喝口水，就快快奔到阶梯教室安排座位，恩，不仅没顾得上喝水，而且连厕所都来不及上……以后要生病我就告学校！

 

下午有课，反倒觉得轻松了，起码在课堂上，我是老大，哈哈，可惜因为中午没喝上咖啡，下半截课我都不知道自己在胡诌什么，只觉得大脑跟不上嘴巴快。

 

上完法学，紧接一节班会，我根本没有准备班会课的教案，听到上课铃，抓过期中考试的成绩册就冲到自己班级的教室（正式上课铃响后不到教室，算教学事故！坏学校……）冲进教室，喘两口气，我开始暗自酝酿：该说什么呢？于是乎……我边想边说，不一会儿，下课铃响……（我是天才……可怜我的学生们被我糊弄……）

 

原本4点半下班的，五一后忽然改成5点了，原来以为我会为这多余的半小时而郁闷，却不知最后事情多到做不完，跑来跑去差点错过5点，临到下班，收拾包包，才发现一早泡的玫瑰花茶一口没喝。压根忘了。

 

下班了，戴上mp3，一天却还没有结束，因为还要赶车。

 

我讨厌上下班要搭的那辆车，因为人实在太多、间隔也长，错过一班要等老久。以前我一直觉得坐公车是种享受，可以看到很多人，各式各样的人，可以侧看窗外胡思乱想，可以打盹……自从工作后，我就再没有这样的想法了。没有座位，人贴人，再傻也不会觉得是种享受了。

 

辛苦的一天，现在小腿还是肿胀肿胀的，该怎么给自己打气呢？找点好吃的吧……

 

 

 

      明天星期二，是我一周内唯一没有课的一天，照例来说，今晚应该是很轻松惬意的，可是……唉……白天生的气还没顺下去……

      生气的事情本身不值得一提了，再提只会再伤身。事情本身不值得分析，不过，我此刻的情绪倒是值得研究的。我似乎更多的是在气自己：明明是小事，明明可以忽视，却为什么那么在乎的生着气呢？唉……再有，我既然不能善良到完全任由宰割，那不如变得更坏一点。怎么别人就可以自私得那么自然和舒畅呢……我真是庸人罢了……

      抒发一下，全当自我安慰，因为明天依然要微笑面对……

      从中学开始，不知怎么就养成了习惯，喜欢在上学的路上看书。

 

      老街，除了脚踏车就是行人，脚底下的石板被努力的行人磨得光秃秃的。家，到学校，一条路，走熟了，只要靠着墙边，在浅浅的屋檐下，不用抬头也可以走到。所以看起书来，既安全又安心。即便偶尔被迎面的车铃惊醒，也因为这种刺激而透着趣味。

 

       那时多看的是古文、习题集，而今，路过书摊时，会凑头看看，其中，有本叫《南风》的，6块钱一本，从大学开始就常常买来看，买下一本，稀稀落落的可以看上一两个星期。以前是在校园里边走边看，自从上班后，这个习惯就顺理成章的变成了另外一种形式，就是在颠簸的车箱里看……这是一种既痛苦又兴奋的感觉（眼花缭乱着并充实着……呵呵）

 

      开学初换了一个办公室，于是有了新的规矩，其中最让我伤心的：不许在办公室吃零食……

（要了我的命……）在以前的科室，我5个抽屉里有3个放的是食品，各种泡茶的，各种充饥的，各种解馋的……而今……真饿了，也不敢造次……没有办法，我把进食时间也挪到了车上……于是，如果你和我同坐一辆车，你会发现，我左手杂志，右手薯片，一路颠簸，一路痴笑，这原不是我计划中的生活，不过，现在也渐渐习惯，没什么不好……

      如果到你50岁时，却为一件事所牵挂，你会选择忽视，还是面对？

 

      在我学校，有一位老师，前几个月刚过了50岁生日。他和我算是“忘年之交”，喜欢管我们这种新来的老师叫“小不点”，平时非常照顾我们，人很朴实、和蔼。

 

      快到放假了，他叫上我与另一个年轻老师一起吃火锅。席间我喝豆浆，他们喝啤酒。（注：另一位老师，也是女的，和我同年。。。我佩服能喝酒的女生。。。）他们酒没喝掉2瓶，而我正在拼命翻笋子，突然不知为什么话题变成了两个字的标题：……“初恋”……（我瞬时把埋着的头抬起来，谁？谁？谁要讲初恋的故事啦？啊……）原来是老老师……（为了方便记录不如给个代号？嗯……就叫N老师？哈哈，我最没创意@=@）

 

      （本来我想尽可能详细的述说，不过……一则，我懒；二则，我笔头差；三则，关乎隐私。算了，一切从简！）

     

      N老师，有一个不能忘怀的人，当年因为说不清道不明的原因而分开，如今，他想知道关于那个人的情况，想知道她生活得怎样。他的困惑就是：到底该不该去找她？（这件事，不需要技术上的攻关，因为他已经知道那人的地址；只是……值不值得？应不应该的问题……）

 

      P老师（另一位女老师+=+呵呵），她不赞成；而我呢，我差点失去理智脱口而出：“我替你去了解情况！”不过，最后我也没能说出来……我能体会N老师现在的心情，虽然有句话叫做“遗憾好过后悔”，但是，真得有人喜欢“遗憾”吗？

 

      在某个时刻，会有一件想做能做却没去做的事……

     

      在某个地方，会有一个想见能见却没去见的人……

 

      或许，遗忘是治疗烦恼的灵丹妙药，可是，有时我们甘愿沉醉在回忆里，哪怕心碎、哪怕痛苦，可是……谁愿意遗忘自己曾经的付出？

 

       有时，我真不知道，生活究竟教会了我们些什么……

 

 

 

 

好没写日志了，都快不认识来这里的路了……（这是夸张的手法……）哈哈，中间隔的时间太长，以至都不知道该写什么了，就好像十几二十年未见，乍一见面，该问“吃了吗？”还是“离了吗？”好像都不合适似的。每天都发生着许多的事，但究竟有几件事值得写下来呢？真是个费思量的问题……

 

学生从14号就开始放假了，老师则会因为各种各样的小事不得不到学校坐着，真是坐着，要不在电脑前，（嗯，看碟……）你看无聊不无聊，允许你看碟也不允许你回家……要不就坐在自己座位上看闲书。曾一段时间，我被逼得发慌了，竟然也随了潮流看了几本言情小说（都是从学生处收来的，嗯，我着实为自己的这种行径汗颜……）—@—  前后看了5、6本，现在只记得一本书里的一个情节（男孩子约女孩子到海边，很酷很帅的掏出了一串项链，珍珠的。）恩，我想我之所以能记住这个情节，无非因为那条项链是珍珠的……呵呵，其余也不知道自己怎么打发的……我打发它们，它们打发我，呵呵。

 

前几天，路过盗版书摊，看到两本《金田一探案小说集》！更有甚者！10块钱一本！我当即就慷慨的把两本统统买下，当然，为了突出我在购物时也是很理性的……我还是万分困难的还了老板2块钱……（不要小瞧2块钱，人家赚这个已经不容易了，还要让给我2块钱，可见我还价的功力也不是一般般的啦！）

 

我一直有个偏执的想法，那就是：……侦探小说比言情小说高贵！！！……（说了是个偏执的想法了，希望不会犯了谁的怒……咳咳）我一直感谢侦探小说，感谢它们开发了我的大脑，感谢它们娱乐了我的生活，感谢它们教会我思考，感谢它们养育我多年，感谢smg感谢mtv……啊……（这就是“时尚”的毒害……）

 

半学期飞眼过去，我糊涂过，犯过错，受过表扬，受过教训，总而言之，还是挺丰富的。临到学期末，赶上学校人事改革，不小心还捞了个团委书记，当然这要等下学期才会正式任命，不过说真的，我感觉自己已经……（飘飘然了……）哈哈，因为据说这也算中层干部，每年可以多吃好几顿好吃的呢！（嗯……不要笑我肤浅，我只是真诚……）

 

很期待下学期的工作，当然也夹杂着紧张，生怕事情干不好，对不起喜欢我的老师，也对不起自己……（唉……这就是生活，快乐之余不免忧虑。）

 

新年快到啦，祝自己越来越可爱！

                        祝弟弟早日找到女朋友！

祝猪大妹早日加薪！

祝猪小妹找到好工作！

祝哥哥好心情！

祝祝祝祝祝……祝大家！

wahahahahahahahahahahahhahahaha

 

很久没写日志了，开始渐渐习惯一成不变的生活。

 

空气开始凛冽，偶尔听不清闹钟，偶尔差点迟到。办公室里没有阳光，人来人往，不喧闹却也无法宁静。于是有一天，随手拿起一本书，走进学校的图书馆。窗明几净，阳光毫不吝啬的照进来，我选了个可以晒到后背的位子。暖暖的阳光，悠闲的文字。突然明白，这就是我想要的生活。

 

在没找到工作时，我也爱这样，坐在自家的阳台，右手边一杯茶，左手里一本书。那时生活没有现在这么轻松，因为受着前途的困扰。可因为生活中有阳光、有书本、有可以遐想的空间，我便满足了。

 

工作了，口袋不再枯涩，生活不再闲来无聊，但是，阳光成了路过的风景，茶变成了纯粹的提神剂，书成了睡前短暂的停留。顾不上品味，顾不上细想，日子忽然间不见。

 

我不是不快乐，可是，快乐之余总有间隙的惆怅。是我还进化得不够吧……

 

      咳咳，为什么要在韩国放肆抵毁我国农产品之时站出来向韩国伦理剧表白呢，因为，昨晚临睡前不小心调到一个电视剧：《看了又看》。一共3部，我曾分半年时间，先后换了两个台，拾遗补漏的一集不拉终于看完，每看一分钟都是一个感觉：棒！真棒！（后来看《人鱼小姐》时，甚至想过也去当一名剧作家……这个理想很短暂，在我尝试性的涂鸦了500多字后，放弃……）不过，我对这些伦理剧的爱算是种下了……

 

      为什么喜欢呢？（我总爱问自己问什么，难道就像畿米在漫画里表达的，爱问为什么只能说明你没长大……嗯……）我想，这或许是我的特质决定的吧，比如说我是巨蟹座，不管星座理论能否作为论据，起码我觉得自己是只合格的巨蟹：敏感，爱做梦；尤其，恋家。家庭伦理剧，浓缩了人生百态，每个人物都那么鲜活有趣，台词朴素但生动，这种平凡甚至烦恼的人生是那么真实，因为真实，才吸引我。

 

      我希望自己可以活的真实，并且学会体会真实之中的那份有趣。

大郎：

      呵呵，阿姐！

 

      我们认识几年了？小学二年级那年我几岁来着……恩，8岁，至今，16年了……（为什么不是17年，大概我在小学一年纪的时候忙着应付老师的惩罚，忙着哭鼻子，没顾的上交朋友……）呵呵，想起来，你做了我16年的阿姐，我似乎只送过你两件生日礼物。第一样是什么东西，恩……已经想不起来了……第二样是去年送的一只绒猴子（真是……歉疚……）

 

      是不是过分要好了反倒不计教某些特殊的日子了？譬如生日……想起上学时，整天黏在一起，不知道都说了些什么，都干了些什么，总之，是很快乐，很快乐。

 

      在我10岁到15岁时，你是我的榜样，我把可以和你一起玩当成一种荣耀。那时的你，在我眼里是颗太阳，这话一点不夸张……那时的我小小的，傻傻的，你似乎拥有照亮我生活的能量。至今仍能回想起当你和别人一起玩而不慎忽略我时，心里纠缠的那种失落。后来我们成了最亲密无间的朋友，你的开朗和豁达渐渐也成为我的风格，一段时间里，我们似乎已分不出彼此。

 

      即便在不经意时，我也常常看到我们倚在走廊上大声欢笑的身影；想起你给我的糖，想起你在教室门口张望的模样；想起你喊我名字时我心里涌上的愉悦……

 

      从何时起，见面变成了奢侈？是工作吗？还是年纪带来的疲劳……不过，没关系，偶尔的问候，时常的惦记，由衷的关心，这样就够了，是不是？更何况，我还欠你一张床，等我结婚时会兑现的……呵呵。

 

      假如有一天我要写回忆录，你一定是我生命前20年里最精彩的部分。因为我们曾经不分彼此：）

 

      明天是你生日（其实每年我都记得很牢很清楚，至于为什么没有准备礼物，你就当……是我懒惰，是我小气……：）今年，没什么特殊，我就不给你礼物了， 这些话放在这里，希望你看到，寄给你的话，我觉得肉麻……（希望你看到，希望你知道，我在祝你“生日快乐”……）

 

      （除了爸爸和妈妈，我最想你得到幸福和快乐，所以，你要加油啊！：）

 

                                                                                                      

 

     

      我从没有从这样一个角度听课。身高决定位置，读了十几年书，从来都是第二桌，像这样坐在最后一排，还真是第一遭。而且，今天，我看讲台上的老师是用平视的，不再是仰视，因为我是来“听课”的，作为老师来听另一位老师的课，呵呵。（忍不住自我陶醉……）

 

      上课的女老师一堂课上脸都红红的，我看她的年纪应该也有十几年的教龄了，可是当教室里坐着的不只学生，更有十几个老师时，她仍旧会忍不住紧张吧……难怪在我刚进来时，一个快退休的老老师说：“当老师当了半辈子，每次上课前还会有些紧张，怕上不好。”我想，能这样紧张一节课的老师，一定是位好老师……

 

     想起当初到学校来面试时，需要试讲。因为我不是师范毕业，老师们用怀疑的眼光审视我。一个教室，我在讲，下面5、6个老师，我说的话、写的板书，甚至笑容、抬手都被详细的记录在案。幸亏我在学生时代得到过很多锻炼胆量的机会，讲台或者舞台都不会引发我的晕眩。唯一让我担心的是自己的粉笔字不好看……（人矮，又不爱穿高跟鞋，我的板书总是“矮人一截”……）或许是我的笑容够灿烂、语调够丰富，弥补了我在经验方面的幼稚和青涩。试讲顺利通过。而现在，我已经上了68节课了（怎么能算那么清楚？当然不是我自己算的，财务科会统计……呵呵）

     

      其间，遭遇过3次突击听课。走进教室，突然发现同学丛中独树一位老师时，说实话是有些受惊吓的……不过，为了起码的面子，我也要在自己的同学面前装出无所谓的样子。当然，随机应变的能力也是需要的。比如本来安排的讲案例，因为有人听课，我们会临时调换（“我们”？嗯，不是我说了算的，得和同学眼神交流加轻声暗示：下节课一定履行诺言。诺言？通常我讲案例前会做预告，答应他们在哪节课安排案例：）为什么有人听课就不能讲案例，呵呵，原因是，我选的案例通常更像……侦探故事……我担心老老师说：不按书上讲课不好……咳咳，随机应变很重要……

 

      有些班，颇有些“顽劣”的男生，开始甚至让我害怕……而现在我发现他们在我的课上也会乖乖的闭嘴，并且自觉地记笔记。我想，这是给我最好的回报。

       大学时，开过“法医学”，老师是从医科大学请来的颇有经验的老法医。他喜欢用幻灯片的形式讲述案例。幻灯片，再怎么认真看，也就是黑乎乎的，这种不清晰使得我以为自己胆量过人。我总是伸长脖子仔细观望，课后还会趁幻灯片没关时上前近距离端详。

      后来，老师安排了一次现场课，观看尸体解剖。我惴惴不安又无比兴奋的期待了许久，最后因为临时有事没去成。（同寝室有有幸参加的同学，去时兴高采烈，回来后三天吃素…）

      现在我给学生上法律课，常常讲到一些案例，分尸、焚尸、削肉…我讲的热情万丈，同学也听的津津有味。

      我认为，我是“女中豪杰”。

      今天下午上完班会课，一天的工作算是完成了。我兴冲冲回到办公室，推门转身，愣住。为什么我的座位上有一堆化石？走进一看，嗯？一根很长的……（骨头？）仔细端详，好像……是……大腿骨……（腿骨怎么跑到我凳子上了…）再看看，一块小的，好像一段脊柱；一块半圆形的，好像半块盆骨；还有一块……实在看不出来，倒像是块珊瑚装饰品：）呵呵，这些模型可真逼真啊，骨头上还有气孔呢。（先前我在一个老师的办公室里不慎踢翻过一个大脑，那个模型可没有这些骨头逼真…）我想，既然这些骨头跑到我这里来了，那我就和它们亲近亲近吧，于是我开始又摸又闻起来……（我喜欢用摸和闻的方式满足好奇心…）半晌，一个老师推门进来说：“哦，我把骨头忘这里了。”我说：“这些模型做得真好啊！ ”他说：“这些是真的骨头。”……  ……  ……  ……（我向死者致歉。）

       我现在对着电脑，却还在想那些骨头。它们曾经藏在一个人的身体里，后来不经意停歇到我的凳子上；它们曾经按照主人的要求前前后后左左右右的运动着，现在主人不见了，它们也变得斑驳破碎。腿骨告诉我，主人是个男人，不知多少年前，他有名有姓，现在唯留下几节骨头是一种证明。

      啊，想太多了，还是想想明天没课的好生活吧。。。

 

 

        自爆怪癖吗？像党内生活会啊，批评与自我批评…呵呵，既然被点名了，也回应一下吧：）

        所谓怪僻…嗯，只是与众有些许不同而已吧（我可不觉得自己怪，一切习惯或爱好皆有成因，有因才有的果，不能称为“怪”吧。）啊，且听我说来…

一、 为吃而生   

       表现症状（一）     在颓废状态下，听到吃的，或者闻到吃的，会立刻大振。从抽象的食谱、虚无的美食节目到鲜活的沿路飘过的香气，都可以触动我敏锐的搜捕器官，一旦逮到，决不放过。而且，已经修炼出“特异功能”两项：一是，方圆50m范围内，靠闻就能分辨出人家锅子里煮的是什么，顺便还能判断一下美味程度（好像煮过头了…抑或…哦，这家用的酱油很浓啊…这鱼不新鲜。）二是，我的鼻子能过滤臭味…（选择性嗅觉，对香味极其敏感，但对于臭味后知后觉。）注：我很为自己的特异功能骄傲，呵呵…多美妙的人生…

       表现症状（二）     饱餐后会彻底变成白痴。我吃饭很慢，对于是不是饱了的感受也很慢，一般情况，等到我觉得吃饱的时候，通常胃已经吃撑了。所以每每吃完饭，脑袋里的血就统统被调配到胃里去支援抗战，这个时候我只适合看电视或者睡觉。千万不要在饭后找我商量事情或让我办事，因为我不仅会转瞬即忘，而且不负责任（从法律角度而言，当时我处于“无民事行为能力”的阶段，我的行为可以免予责任，咳咳）。

       在我钟爱的《人鱼小姐》里有句台词：“你生出来就是为了吃吗？！”（原剧里，是婆婆训斥媳妇时说的话，不过，我一听到这话，觉得是专门问我的，而且答案当然是…“是的！”）我就是为了吃才来投胎当人的。

二、……………………………………想半天………………………………没想出来……………………啊！爱买好看的东西，却绝少会用，算不算怪癖？看到杯子、盘子、锅子、筷子会莫名激动，无比的想占有，算不算怪癖？看到孩子、小狗会由衷的开心，都想亲一下，算不算怪癖？唉……好像也说越多了……55555我是正常的！不说了！

（本次民主生活会到此结束！——自我批评，虽然不够深刻、不够彻底，但是，但是，但是主观上还是认真的，望组织上接受我的自我批评，并帮助我更好的认识自己，咳咳，散会。）

       

     今天周一，按照学校惯例，下午第三节课是固定的班会课，我原本安排了主题的，没想到早上到学校才知道，今天全校补过“中秋节”…于是…中午拖着一班同学冲去附近超市进行了一番“疯狂购物”，可乐、雪碧、鲜橙多；棒棒糖、水果冻和瓜子；一堆膨化食品…（健康…没有薯片重要：）还买了很多很多很多处理好的哈密瓜。呵呵，买水果冻时，闹了个笑话。我想每个人分一个的话，得买个稍大一点的吧，要不拿不出手，于是大家哼哧哼哧的数了46个圆杯状的“喜之郎”（我们班45个人，第46份，是我的……咳咳，学生要求给我买的，可不是我自己要的……咳咳），拿去一过秤，妈呀……89块多……我们总共去了三个学生，连带我，四个人全都一起吐舌头，太贵了……最后在营业员的指点下，选择了牌子也过硬，分量、马相都可以的其它水果冻，折合每人3毛钱。（算账，是门学问。）

      班会课开始了，虽说是为了庆祝中秋节的，不过，在我看来真是假惺惺的，中秋节，哼，老早是昨天的事了，学校也真是会安排，因为这样想，所以我根本没有买月饼，呵呵，不过害怕学校里会突然来人检查，我还是安排宣传委员，在黑板上假惺惺的写上“庆祝快乐的中秋节”（人在屋檐下…）。

      两位同学自告奋勇当主持，大家吃吃喝喝，玩游戏，玩的是连我都觉得老土的“击鼓传花”和“copy 不走样”，不过…再老的游戏也会焕发新光彩，投入其中，仍然乐趣无穷：）最后，我还被主持人设计，现歌一曲…呵呵，就唱了王菲的《但愿人长久》，终于在班会结束前，贯彻了一下学校的精神……　

　　下课后，问她们：“开心吗？”都说很开心，还说很久没有过过这样的班会课了。其实，对我来说，更多一份感动，因为，我离这样的岁月才是真正久远了。或许要追溯到高中，在大学里，也有集体活动，可是全班性的，似乎倒以吃饭为主了。有时，纯纯粹粹的玩乐，才是真正的快乐。没有迎合，没有敷衍，只是单纯的想参加，想表演，想歌唱。

　　昨晚，吃完饭后随便瞟了一眼月亮就上床睡觉了，今晚我想好好看看，看看，十六的月亮究竟有多圆…

        今天是教师节，而我在昨天已经提前体会过这份荣耀了。

        一如既往，清晨到学校。放下提包，赶到教室，督促学生早自习。一进去，先是发现讲台上似乎躺着一张卡片，我强装镇定，走近想要细看，这时，突然全班起立，齐声的大喊：“祝x老师节日快乐！”……  ……  霎那晕眩后，我只感到自己的心脏超负荷的跳跃着，然后就是难以抑制的激动涌上来。我看着满眼的笑脸，大声的答道：“谢谢你们！……这是我过的第一个教师节，其实我只当了两个星期的老师……真的不好意思……”“我们不管！你就是我们的老师！”（呵呵……）我说我会把卡片珍藏起来，永远记住这个时刻的。没想到，惊喜还在后面……当我捧着卡片乐颠颠的回办公室时，发现办公室的门口端放着两束很大的鲜花：一束很漂亮很漂亮的百合，散发着清澈的香味，弥漫了整个走道，旁边是一束各色的康乃馨扎成的花束。我凑近一看，天呢！都写着“尊敬的x老师收”。给我的！给我的！我担心自己眼花看错了，又蹲下身子仔细的看了又看，落款是我的学生送的：）接下来的一天，我被喜悦和“妒嫉”包围了…… 老师里只有我收到了鲜花，于是其他办公室的老师都跑过来参观，闻了又闻，而我在一边故作低调的偷乐……后来到其他班级上政治课，也得到了全班的祝福，还送了我一个精致的烛台。

      我觉得自己很幸运，可以有机会当老师，有机会遇到这些可爱的学生，有机会体验到这种特别的快乐。即便以后的教师节没人惦记我，这第一个教师节收的祝福，已经足够鼓励我到退休了……呵呵

Sarah Brightman 天籁之音。大学时，喜欢一个人上自习，只因为一路上可以静静地漫步，悄悄地看路人，轻轻地想心事。当然，还因为可以无拘无束的陶醉在音乐里。Sarah的声音，可以让我步履轻盈，眼里充满梦幻，身心都飘忽起来。听着这样的音乐看书，连书本都会变得自由。偶尔被唱得惆怅，身边的树木抑或陌人也跟着忧愁起来；偶尔欢快，头顶的云彩也会跟着起舞……曼妙的音律，可以对心施出神奇的魔法。

      校园里的音像店很陈旧，卖着卡带、CD的同时，还出租各种乱七八糟的书，呵，说它们乱七八糟不是贬义，只是我对出租的书鲜有关心，不知道究竟是些什么书，无从描述所以称之为乱七八糟了。此外，也因为它们看起来脏兮兮的……我对书本有些苛求，像一种洁癖。拿在手里的书本，就像吃在嘴里的零食，还是得干净……Sarah就是在那样的小店里遇到的。我孤陋寡闻，看上她只是因为封面好看。买的第一张专辑上，Sarah像条美人鱼，被金光包围着，脸上闪着梦幻般的笑容，仿佛有太多的神秘欲告知，于是，我被吸引了。后来发现，第一印象，确实很灵验。 

      我很喜欢干一件事，就是发呆。不过，发呆也需要环境，比如：一片开阔的天，一段曼妙的旋律，最好还有一架低低的秋千。当秋千悠荡起来时，深深地仰起头，感觉自己与天空渐近渐远。耳朵被旋律包围着，忽略了周围，忽略了过往，只剩下自己一个。渐渐的，我开始相信自己只是这伸手不可触及的宇宙中，最微小的存在。如果我为自己这小小的存在叹息，宇宙只会嘲笑我。不管怎样零散或者破碎的心，在明白了这些后，自动就恢复了。

      人总需要自救，而令我们重生的机会要靠自己聆听。

      感谢所有曾不经意相遇的好音乐。